Reclamă
Ziua de miercuri a venit mai repede decât ne așteptam, iar în această după-amiază v-am pregătit mai multe bancuri care te vor face să râzi cu lacrimi. Iată ce se întâmplă în momentul în care un bețiv vede o mașină frumoasă când iese dintr-un bar.
–––––––––––-
O bunicuță privește cu mirare o domniță care are un tatuaj cu hieroglife pe gât.
Reclamă
– Mamaie, la ce te holbezi?
– Mă uit la ce scrie pe tatuajul ăla al tău, mamaie.
– Și ce? Pe vremea ta nu existau tatuaje?
– Cuconiță, și pe vremea mea existau de toate, dar, predau limba chineză și încerc să înțeleg, de ce pe gâtul tău scrie „a nu se recongela după decongelare”.
*****
Un om s-a angajat ca spălător de geamuri la un magazin şi, în timp ce îşi făcea meseria, trece un Porsche pe lângă el.
– Salut Gheorghe, ce mai faci?, întrebă cel din Porsche.
– Lasă-mă, n-am timp de tine! Văzând acestea şeful se minună:
– Gheorghe, tu îi ştii pe ăştia?!
– Normal, suntem prieteni vechi. A doua zi trece un Ferari:
– Salut Gheorghe, ce mai faci?
– Lasă-mă, n-am timp de tine.
– Gheorghe, tu îi ştii pe ăştia?, întrebă şeful.
– Normal, eu îl ştiu şi pe Papa de la Roma. Enervat, şeful merge cu Gheorghe în Vatican, şeful stă în piaţă şi îl vede ieşind pe Papă şi pe Gheorge dând mâna. Şeful leşină. Gheorghe se duce îl trezeşte şi îl întreabă:
– Eşti bine, şefule?
– Da, doar că, atunci când ai dat mâna cu Papa, prin spatele tău au trecut un grup de chinezi care au zis: „Uite-l pe Gheorghe, dar moşu’ de lângă cine-o fi?
––––––
-Iubireee, ce preferi: BRIZA MARII sau BRAZII?
-WAAAWWW, ce romantic si dragut esti!
-Esti la o agentie de turism?
-Nu iubire! Sunt in Cora si vreau sa cumpar un spray din ala care se da in baie, ca sa miroasa frumos si nu stiu ce aroma sa aleg!
*****
– Sărut mâna, sunt iubitul fetei dumneavoastră
– Tu esti Costică cu motocicleta?
– Nu, eu am masină.
– Ești Daniel cu Audi sau Vlad cu BMW-ul?
– Nu, eu am un Renault.
– Vasile, tu esti?
– Doamnă, câte fete aveti?
– Una, Grigore tu ești?
––––––––––––––
– Într-o bună zi, urcă la poarta Raiului un tip supărat foc… Sfântul Petru îl ia de-o parte:
– Ce-i fiule, care e problema?
– Păi, cum se poate aşa ceva, am 35 de ani, sunt sănătos, nu fumez, nu beau, nu sunt căsătorit… seara mă culc liniştit şi dimineaţă mă trezesc mort, în ceruri? Trebuie să fie o greşeală!
– Mmmm, nu s-a mai întâmplat până acum. În fine, să vedem… Cum zici că te cheamă fiule?
– Manivelă, Grigore Manivelă…
– Şi ce meserie zici că ai avut ?
– Mecanic auto… – Aha, gata, uite, am găsit fişa ta… păi s-a lămurit fiule, uite, aici scrie că ai murit de bătrâneţe!
– De bătrâneţe?!?? Cum de bătrâneţe?
– Păi da, am însumat orele de manoperă din facturile tale şi a ieşit că ai peste 100 ani.
–––––––––––––––––––
– Ion si Vasile.
– Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i.
O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu sanii vai mama ei, fundul lasat, cearcane ……. ba, mi-a fost o rusine de omul ala … ––––––––––––––––––
O femeie de 30 de ani se afla la o intalnire cu un barbat pe care-l cunoscuse pe un site de matrimoniale. Dupa ce se cunosc ei mai bine, femeia ii spune printre suspine:
– Sunt devastata! Am ramas vaduva de 3 ori.
– Cum se poate? Nu pot sa cred, se mira barbatul. Cum asa, ai avut trei soti si au murit toti trei?
– Da, din pacate.
– Dar cum s-a intamplat o asemenea nenorocire?
– Pai, primii doi s-au otravit cu ciuperci…
– Dumnezeule, si al treilea ce a patit?
– A murit din cauza unui traumatism cranian.
– Cum asa?
– Pai, nu voia sa manance ciuperci…
–––––––––––
-Gata m-am hotarat, eu nu mai pot asa, de doi ani vorbim doar pe messenger si nu ai venit sa ma vezi, nu mi-ai trimis nici macar o floare.
-Iubire stai putin, eu nu ti-am trimis nimic pentru ca am un var care e in Danemarca cu mine si el ii trimitea la 2-3 zile iubitei flori, ursuleti, parfumuri, tricouri…
-Vaaai, ce frumos!
-Frumos pe dracu ca aia s-a maritat pana la urma cu ala de la Fun curier care ii tot ducea coletele –––––––––––––––––––––––––––––––
A venit caldura. Corpul meu zice: MALDIVE! Mintea imi spune: IBIZA! Iar buzunarul zice: „da putin cu furtunul pe tine poate iti revii”! –––––––––––––––––––––––––––––––
– Nevasta unui preot nu prea bogat, vine de la oraş cu o rochie nouă. Când vede chitanţa de 400 de lei, preotul ia foc:
– Eu pun bani deoparte să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu?
– Bărbate, nu m-am putut abţine, tentaţia era prea mare. Ca şi cum un demon mi-ar fi şoptit: “Iţi stă bine! Iţi stă bine!”
– Păi şi de ce n-ai zis cum te-am învăţat eu: “Îndepărtează-te satană de mine!”
– Aşa am zis, dar el a continuat: “Şi de la distanţă îţi stă bine!”
––––––––––––––––––––
-Bai, unde esti? Ai luat-o pe mama de la salon?
-Am luat-o, iubire. E cu mine in masina!
-Cu cine esti , ma , in masina? M-a sunat mama acum si mi-a zis ca ai luat o femeie de la salon si ai plecat cu ea.
– Vai de mine! Am luat alta femeie!? Ma miram eu de ce e asa amabila cu mine si ma imbratiseaza. Iubire, o putem pastra pe asta?
-Da jos pitipoanca din masina si du-te dupa mama ACUM!
––––––––––––––––––––- ––––––––––––
Un tânăr proaspăt căsătorit stă de vorbă cu un prieten de al lui:
– V-ați hotărât unde plecați în luna de miere ?
– Bă, am atârnat pe perete o hartă a globului pământesc și i-am spus soției mele să arunce o săgeată de darț in ea și oriunde ar cădea mergem 2 săptămâni.
– Wooow ce mișto. Și unde plecați?
– În spatele frigiderului.
–––––––––––––––––
„Un cuplu de tineri căsătoriți din București a rămas fără niciun ban, nici de mâncare, nici de întreținere la bloc, de niciunele.
– Dragul meu, nu văd altă soluție decât să fac din când în când trotuarul. După multe discuții, el se învoiește. Seara, femeia pleacă de acasă și se întoarce dimineața:
– Dragul meu, am câștigat 510 lei!
– Dar cine ți-a dat numai 10 lei?
– Cum cine? Toți…”
*****
– Hai să mergem o săptămână peste hotare, pentru a ne odihni un pic. Secretara ajungând acasă îi spune soţului:
– Dragule, trebuie să plec cu şeful pentru o săptămână, în deplasare, aşa că, va trebui să te descurci singur în timpul acesta. Soţul îşi sună amanta:
– Iubito, soţia mea pleacă în deplasare pentru o săptămână, hai să profităm din plin de acest lucru. Amanta îşi sună elevul, căreia îi dădea ore suplimentare la matematică:
– Voi fi foarte ocupată săptămâna viitoare, aşa că, în această perioadă nu vom face lecţii. Copilul bucuros îşi sună bunicul:
– Bunele, săptămâna viitoare nu fac lecţii deoarece profesoara e foarte ocupată, hai să petrecem timpul împreună.
În universul umorului, bancurile își găsesc mereu locul prin capacitatea lor de a aduce zâmbete și de a transforma momentele cotidiene în situații pline de haz.
Această colecție de bancuri demonstrează cum diversele fațete ale vieții, de la întâmplări cu bețivi și tatuaje curioase, la aventuri amoroase și escapade profesionale, pot fi reinterpretate prin prisma umorului, oferind o pauză binevenită de la rutina zilnică.
Un element constant în aceste glume este surpriza și absurdul situațiilor prezentate. De exemplu, bancul cu Gheorghe, care cunoaște pe toată lumea, de la șoferii de mașini luxoase la Papa de la Roma, subliniază cum umorul poate transforma chiar și cele mai incredibile scenarii în momente de amuzament.
La fel, dialogul dintre bunicuța curioasă și tânăra cu tatuaj chinezește dezvăluie o ironie subtilă asupra diferențelor culturale și generaționale.
Fiecare banc din această selecție oferă o perspectivă diferită asupra relațiilor interumane, fie ele familiale, romantice sau profesionale. De la soții care își discută vacanțele prin metode neconvenționale, la confuzia provocată de identități greșite în saloane de frumusețe, umorul devine un instrument de explorare a interacțiunilor umane.
Astfel, bancurile nu doar că provoacă râsete, ci și oferă o reflecție ușoară asupra absurdității și complexității vieții cotidiene.
În concluzie, aceste bancuri servesc ca un reminder că, indiferent de provocările cu care ne confruntăm, umorul rămâne un aliat puternic. El ne ajută să navigăm prin situații dificile, să ne destindem și să ne conectăm cu ceilalți prin râs.
Cu fiecare glumă, găsim nu doar divertisment, ci și o modalitate de a ne reaminti că, uneori, a lua lucrurile un pic mai puțin în serios poate să facă viața mult mai plăcută.
Citeste si
- 1. Anunț despre PUNCTUL DE PENSIE! Este răsturnare totală de situație. SURPRIZă pentru toți pensionarii din România r
- 2. Profeții îngrozitoare! Nostradamus și Baba Vanga pentru 2025: Război devastator în Europa
Recomandările noastre
Publicate în aceeași categorie
Ştiri de la partenerii noștri
Conținutul de pe site-urile partenere nu este asumat de publicația noastră
