Reclamă
– Bună! Ce faci frumoaso? Văd că ești online. De ce mă ignori? Mi-am luat mașină.
– Bună, scuze, acum am văzut mesajele de la tine. Ce mașină ți-ai luat?
Reclamă
– Whirlpool.
––––––––––––––
Discuție amuzantă într-un cuplu de tineri:
– Nu mă așteptam să ne înțelegem atât de bine. Prost eu, că nu ți-am dat mesaj mai demult
– Mi-ai dat.
– A… proastă tu, că n-ai răspuns.
––––––––––––-
– Mai Vasilica,ia da-mi bre imprumut si mie un chil de tuica pana ce-oi face si eu ceva si din recolta adunata.
– Ia, mai Gheroghe, ca doar suntem cei mai buni prieteni.
Ion, dupa cateva zile:
– Mai Vasilica, mai da-mi un chil de tuica, ma, ca inca nu am reusit s-o fac
pe-a me.
– Ia, ma Gheroghe, c-o s-o faci azi, mane si tu ca tot romanu.
Gheroghe dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasilica care era la masa cu a lui Marie
Vasilica ii zice nevestei:
– Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).
Vine Gheroghe si zice:
– Ziua buna, Marie !
– Ziua buna, Gheroghe.
– Apai, Vasilica unde-i ?
– Nu-i acasa, zice ea.
– No,pai eu am venit cu alte trei chile de tuica si cu inca o jumatate sa ne
cinstim ca-ntre pretini din tuica noua.
Daca Vasilica nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca Gheroghe de … Maria.
Vasilica de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc:
Tu-i mama ei de treaba , Ce sa fac ? Pusca am, cartuse am, cureaua-i lata,
da’ nu-s acasa…..
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa asteptand.
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc…Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos… Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia. Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu.
-Care-i treaba ba?
Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine e ba, primaru?
Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare?
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.
––––––––––––––
Maria se hotaraste sa-i spuna lui Ion ca vrea sa divorteze.
Vine Ion acasa.
Maria: Ioane, am o veste proasta sa-ti spun.
Ion: eu am o veste buna.
Maria: spune tu primul.
Ion: am castigat la loto o gramada de bani.
Maria: am ars carnatii…..
––––––––––-
O studenta la examen, la teatru, este rugata sa execute un numar: sa fure ceasul de pe mana examinatorului, fara ca el sa observe.
Fata spune:
– Cum indrazniti sa-mi cereti asa ceva?! Eu nu sunt hoata! Plec!
– Pleaca!
Iese trantind usa clasei dupa care intra inapoi si spune:
– Scuze, am uitat sa va dau ceasul inapoi…
__________________________________________
-Buna! Sunt iubita fostului tau.
-Si vrei sa ma intrebi daca il vreau inapoi?
-Da. Daca se poate.
-Da, se poate, dar o sa te coste. 500 de lei daca il iau in toamna, iar daca vrei de acum costa 1500 de lei , ca imi strica concediul.
–––––––––––––––––––
Vecinii și mâncarea
– Unde ești, iubi? Și de ce vorbești în șoaptă?
– Sunt la vecina în șifonier. A venit bărba-su acasă.
– Stai liniștit, că adoarme repede. Vine de la mine, e rupt.
– Dar ce i-ai făcut?
– Sarmale. Ție ce ți-a făcut aia?
– O felie de pâine cu gem.
– Ieși acum din șifonier și fă-le scandal. Să nu-mi pleci de acolo nemâncat!
***********
– Ce faci? De ce nu mă suni? Ești bine?
– Lasă-mă, nu mă distrage.
– Ce dracu faci Viorel? Ai înnebunit de tot. Iar te uiți la filme polițiste?
– Anca, termină cu prostiile, eu sunt transpirat tot și nu știu pe care să-l tai, pe cel roșu sau pe cel verde și ție îți arde de vorbă acum.
– Ce faci nebunule? Dezamorsezi o bombă?
– Mai rău, fac o ciorbă și nu știu ce ardei să tai
–––––––––––––––––
O discuție purtată pe WhatsApp între e o șoferiță și un mecanic auto a devenit virală pe rețelele de socializare. Iată ce este, de fapt, piesa 710. Discuția e una fabuloasă. Râzi cu lacrimi!
Femeia a cerut ajutorul mecanicului ei cu privire la piesa „710”, care a căzut de la mașină și pe care nu știe nici cum, nici unde să o pună: „Bună ziua. Din mașina mea a căzut o piesă și nu știu cum să o pun la loc. Este vorba despre piesa 710”, a scris femeia pe WhatsApp.
Bărbatul nu a înțeles la ce piesă se referă, așa că i-a cerut o fotografie: “Trimiteți o poză. Încercăm să vă ajutăm cumva”. Odată ce a primit imaginea, angajatul service-ului auto și-a dat seama ce era, de fapt, “piesa 710”.
După cum puteți observa “piesa 710” este capacul de la ulei – este desenat atât simbolul acestuia, dar e scrisă și în limba engleză denumirea: “OIL (n.r.: ulei)”, pe care șoferița noastră l-a pozat invers. Așa că, în loc de OIL, a citit 710.
***
„- Eu trebuie să plec două săptămâni în Germania și te rog din suflet să o urmărești pe nevastă-mea și dacă vezi ceva dubios să-mi spui.
– Bine, vecine, te anunț dacă văd ceva dubios.
– Vecine, patru seri la rând a venit unul brunet la nevastă-ta și pleca dimineața.
– Păi bine, bă, și acum îmi spui?
– Păi ai zis să-ți spun când văd ceva dubios, aseară n-a mai venit. ”
––––––––––-
-Parcă ziceai că te însori cu Maria. Nu v-am mai văzut împreună. S-a întâmplat ceva?
-Ne-am despărțit. Am agățat o gagicuță în oraș, m-a prins cu ea , și m-a întrebat cine e. I-am spus că e verișoara mea.
-Și?
-Era vară-sa!
-Sarut mana, mamă soacră!
– Bună, Eugene. De ce mă suni, nu sunteți în Grecia?
-Ba da, acum suntem la tavernă și în meniu scrie că ne dau banii înapoi dacă nu ne simțim bine.
-Și cu ce te pot ajuta?
-Păi zi și tu ceva din alea da-ale tale să-mi strici ziua, și îți dau 10% când ajung acasă.
– Ce mai face băiatul tău?
– Bine, tocmai i-au căzut 3 dinti.
– Dar nu are peste 25 de ani?
– 27 si o trotinetă.
Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sângele incepe sa curga. Ia repede o cârpă, infasoara degetul si o taie la dispensar. Intra in dispensar si vede doua usi: “Bolnavi” si “Accidentati”. Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati”. Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi: “Cu sangerare” si “Fara sangerare”. Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”. Alte doua usi: “De importanta vitala” si “Fara importanta vitala” Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada… Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
– Ei, Bula, te-au tratat bine?
– Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la mare meserie.
Maestre, de ce nu am și eu succes în viață?
– Ai privit apusul soarelui în munți?
– Da, maestre!
– Ai văzut zborul lin al vulturilor deasupra piscurilor?
– Da, maestre!
– Ai contemplat luna într-o noapte senină?
– Da, maestre!
– Păi, vezi, îți pierzi timpul cu nimicuri de astea în loc să pui osu’ la treabă!!
Citeste si
- 1. Carmen Harra previziuni șocante sub semnul cifrei 9! 2025, anul care va schimba lumea
- 2. Răceala de iarnă: Ești protejat sau riști să te îmbolnăvești din nou?
- 3. Anunț despre PUNCTUL DE PENSIE! Este răsturnare totală de situație. SURPRIZă pentru toți pensionarii din România r
